Una más...

Una noche más, una juerga más y todavia sigo sin encontrar nada. Donde es que me dejé olvidado lo que tenía que hacer? ya se me olvidó hasta el lugar en donde me dejé olvidado lo que tenía que hacer. Que sentido le encontramos a todo esto? yo cada vez menos, claramente. Es esto lo que queremos de nosotros mismos para siempre? me parece todo un poco hipócrita, pero igual no puedo quedar mal y decir algo que pueda molestar, o sea que a la vez, yo también soy un hipócrita. Hipócrita por formar parte de algo que no comparto, o si compartí en un momento dado, ya cada vez lo veo más lejos de mí. Hipócrita por no poder decir lo que verdaderamente pienso, por miedo a quedar mal. Hipócrita por vivir una vida que no tiene sentido, repetitiva, aburrida y a la vez monótona. Lo podemos cambiar nosotros mismos? está en nuestras manos? yo pensaba que sí. Pero me doy cuenta que nos dejamos llevar por lo que nos rodea y caemos siempre en lo mismo. Y si no fue repetitivo durante un tiempo, lo vuelve a ser.

Cuando voy a poder terminar algo? es el termino terminar terminable? o sea, existe una forma de poder "terminar" con algo, o esta en cada uno de nosotros? yo siento que nunca termino nada. No sé, es una sensación un poco fea, como que dejo todo a la mitad, me canso pronto una vez que le agarré la mano. Eso me gusta, pero a la vez no. Yo siempre fui fiel a lo que verdaderamente quise, nunca me dejé llevar por nada ni por nadie. libre totalmente. Y ahora me veo entre dos mundos, dos lugares, cada uno con sus respectivas ventajas y desventajas. Que pasó con el muchacho libre? si supestamente sería tan libre como digo, no me tendría que importar volverme al mundo del que me fui. Pero si, cuesta. No sé bien que es lo que me atrae ni en que momento vi la necesidad de quedarme acá, pero está. Algo inexplicable, como un dolor constante, pero que se aguanta con una sonrisa. Eso es vivir fuera.

No sé que busco ni como lo busco, pero lo cierto es que nada encuentro. Cada vez entiendo menos...