Alegría?

Se abre un nuevo ciclo en mi vida. Como todo lo nuevo, esto implica dejar atrás muchas cosas, que en su momento valieron muchisimo pero que ahora, por ahí, ya no significan tanto. Es doloroso y triste, y a la vez esperanzador.

El ciclo que se cierra se termina con una simple charla, unos lloriqueos y poco más. Dos vidas cambian para siempre. El rumbo que podrían haber tomado o soñado se esfuma para siempre, y los deja desamparados, sin rumbo y con todo el mundo por delante. Las decisiones cruciales implican dejar mucho atrás, pero también recuperar de lo perdido antes de tener lo que se pierde en el instante. Las decisiones son difíciles no sólo por los riesgos que puedan conllevar para la persona que las toma sino tambíen, se hace muchísimo mas dificil si la decisión de uno acarrea a otra persona.

Las dudas y preguntas que acompañan a la decisión siempre existen, punzantes en la cabeza, ocupando gran parte de nuestra mente durante el tiempo en que nos armemos de fuerza para tomar la tan pensada decisión. Preguntas como "y si me arrepiento?" "que hubiera pasado si no hubiera tomado la decisión?" y mil más, que no vale la pena reproducir aquí. La vida es una montaña rusa de decisiones y acciones, y hay que tratar de tomarlas en el momento justo haciendo el menor daño posible y pensando en uno mismo.

Así que no sé si estar alegre, triste u orgulloso, pero de lo que si estoy es seguro de haber tomado la decisión y de que no pienso dejar que estén esas dudas asquerosas ni un minuto mas en mi cabeza.

Te lo dije...

Hoy me puse la campera, porque empieza a hacer frío, y que me encuentro? una notita tuya, que dice: "No te pierdas, sabes donde encontrarme, espero tu llamada" y justo hoy, que me comentabas que tenia muy abandonada la página y nunca escribía...

Acá te escribo, para que lo sepas.

Para la vieja...

Hoy se me acabó el pastel de papas, el último recuerdo tuyo que me quedaba y que me recordaba tu paso por Madrid...

Gracias por venir.

Tu hijito.

Pd: Se te va a extrañar...mucho.

Una más...

Una noche más, una juerga más y todavia sigo sin encontrar nada. Donde es que me dejé olvidado lo que tenía que hacer? ya se me olvidó hasta el lugar en donde me dejé olvidado lo que tenía que hacer. Que sentido le encontramos a todo esto? yo cada vez menos, claramente. Es esto lo que queremos de nosotros mismos para siempre? me parece todo un poco hipócrita, pero igual no puedo quedar mal y decir algo que pueda molestar, o sea que a la vez, yo también soy un hipócrita. Hipócrita por formar parte de algo que no comparto, o si compartí en un momento dado, ya cada vez lo veo más lejos de mí. Hipócrita por no poder decir lo que verdaderamente pienso, por miedo a quedar mal. Hipócrita por vivir una vida que no tiene sentido, repetitiva, aburrida y a la vez monótona. Lo podemos cambiar nosotros mismos? está en nuestras manos? yo pensaba que sí. Pero me doy cuenta que nos dejamos llevar por lo que nos rodea y caemos siempre en lo mismo. Y si no fue repetitivo durante un tiempo, lo vuelve a ser.

Cuando voy a poder terminar algo? es el termino terminar terminable? o sea, existe una forma de poder "terminar" con algo, o esta en cada uno de nosotros? yo siento que nunca termino nada. No sé, es una sensación un poco fea, como que dejo todo a la mitad, me canso pronto una vez que le agarré la mano. Eso me gusta, pero a la vez no. Yo siempre fui fiel a lo que verdaderamente quise, nunca me dejé llevar por nada ni por nadie. libre totalmente. Y ahora me veo entre dos mundos, dos lugares, cada uno con sus respectivas ventajas y desventajas. Que pasó con el muchacho libre? si supestamente sería tan libre como digo, no me tendría que importar volverme al mundo del que me fui. Pero si, cuesta. No sé bien que es lo que me atrae ni en que momento vi la necesidad de quedarme acá, pero está. Algo inexplicable, como un dolor constante, pero que se aguanta con una sonrisa. Eso es vivir fuera.

No sé que busco ni como lo busco, pero lo cierto es que nada encuentro. Cada vez entiendo menos...

que loco, no?

me acabo de dar cuenta que no lloraba de hacía un montón de tiempo. No, es increíble pero creo que la ultima vez que lloré fue cuando corté cebolla para hacer una salsa. Me preocupa. Encima que no lloro hace un montón hoy voy y me salen dos míseras lagrimitas. Tanto tiempo, tantas cosas guardadas tendrá la mente y yo voy y las expulso con dos lagrimitas chiquititas. Por eso viene el título. Me preocupa, lo repito. Lo analizo y pienso que si no lloro desde hace tanto tiempo, es porque me estoy volviendo más fuerte y cada vez aguanto más cosas sin tener que llorar. Algunos pensarán que es una suerte, pero yo lo veo más como una tristeza. Yo quiero mis lágrimas que me las devuelva quien me las robó. Igual, creo que me las robé a mi mismo. Me veo cada vez más adulto, más grande, más adaptado, más tonto. No me gusta nada todo esto que pasa dentro mío, pero por ahi lo creé yo mismo o simplemente se creó solo.

No es una buena época, mucho pensar y nada hacer. Da un poco de rabia que sea así, el laburo, monótono e idiota tampoco ayuda en mucho. El tener que estudiar, encima abogacía, tampoco. La verdad que sí es un mal momento. Cuando pensaba que mas o menos se acomodaban las cosas, un laburo nuevo con mas sueldo, todo mejor te das cuenta que no tenés nada. No es un poco injusto? ahora a quien le reclamo? eeehh señor, que yo ya hice todo, y todavía sigo sin estar bien! en donde se reclama el estar así? en ningún lado. O nos adaptamos o nos cagamos. Que vida más chota/ que vida mas linda. Es así, es el ying y el yang. Lástima que la parte linda dure mucho menos que la chota, pero ojoooo que eso también depende de nosotros mismos. Lo que pasa es que, es entendible, uno llega a niveles que ya no depende ni de uno mismo. Te sobrepasa, te extralimita, te desborda, te desangra...(el ultimo estuvo muy trágico).

Y llegás a un nivel que te preguntás......era esto? y lo otro? donde esta? y las caras sonrientes, los paseos por el campo, el aroma de las flores y los cantos de los pajarillos? aaahh no gil, acá no es. te equivocaste. Seguí buscando. Seguí buscando te dicen los caraduras, a pesar de que saben que no hay más que esto. Lo bueno es que cada uno se pueda dar cuenta de esto o no. Ojo, que yo todavía sigo sin darme cuenta, pero voy en rumbo de no darme cuenta. je.

Cuantas tonterías, a ver que va a pensar el que lea esto dios míoooo. Nada el punto era ese, que creo que no está bien que no podamos llorar como antes. es un peligro crecer tan rapido y tan pronto y dejar de lado las cosas que nos descargaban y nos hacian felices. Pq siempre despues de llorar es como si saliera el sol, o no? es como si te descargaras de un montón de cosas. Y yo no puedo....lo intento y no puedo. un bajón...

Tampoco puedo vomitar, pero eso lo cuento otro día, porque tampoco es tan importante.

pues nada...

hoy voy a escribir de algo muy tonto. pero bueno, como no tengo tema interesante, (nunca lo tengo, pero los que lean esto pensaran que tuve alguno alguna vez) voy a escribir de cosas que pensé hoy. Son tonterías, esas que pensás y decís menos mal que lo pienso y no lo digo con nadie, porque es una boludez más grande...pero en este lugar es como que podés contar todo y estaría bueno registrar cada tanto alguna de esas tantas boludeces que se te pasan por la cabeza.

Voy a hablar del consumismo. Es increíble en España lo que consume la gente, no paran,que el nuevo celular, el dvd, todo. La gente no para de gastar dinero en cosas electronicas, lo más nuevo, lo mejor...miles y miles de euros (calcular a peso por cuatro) gastados en cositas que al final de cuenta le vas a dar el más simple y básico uso. Ese es el punto. a ver pensemos: nos compramos un celular=móvil con cámara de fotos, para que es que lo usamos más: para hablar por teléfono. y listo. y alguna que otra fotito a la hora de comprarlo porque es la novedad y en algún otro momento que nos acordemos que nuestro celular tiene camara. es igual con todo.

No sé, al final de cuentas, el punto al que quiero llegar es que todo tiene su tiempo, su uso, su vida útil y ese mismo móvil que hoy nos salé carisimo mañana no va a valer casi nada. Que nos gastamos y ahorramos dinero para cosas de ese tipo que al final de cuentas casi ni vamos a usar más que para su básica y simple función. No sé es muy loco, yo hoy fui a vender un dvd que tengo viejo a una tienda que compran y venden cosas usadas, también llevé un walkman, que está nuevo. Me querían dar 10 euros por el dvd y 3 por el walkman. y ahi me vino a la cabeza todo esto. no valía nada, yo lo compré pro diez veces más cada cosa y hoy no vale absolutamente nada. y como es? es así, vivimos una vida de un uso, un usar y tirar, como un celular, un dvd, una camar digital, siempre estamos queriendo lo mejor y lo más nuevo, nos lo hacen creer, no lo meten en la cabeza y entramos como unos giles.... (me incluyo) cuando en verdad hay mil maneras mucho más lindas de pasar el tiempo o gastar el dinero, haciendo cosas que en verdad nos pueden llenar y dar satisfacción...pero no, seguimos gastando y gastando en este tipo de cosas...

No sé, tampoco es mi idea crear encender la mecha de la revolución anti consumista-capitalista pero creo que tenemos que pensar un poquito mas en nosotros mismos, comunicarse con la gente, aprovechar los momentos....como decía la vani....no arrepentirse de nada cuando nos levantemos. Será una boludez, pero creo que pensandolo por lo menos ya estamos dandole un poco la vuelta a la tortilla, ya estamos pensando un poquito distinto, pensar es poder salirte por lo menos durante un segundo de todo esto. Hay que vivir, no sobrevivir.

termina el puente..

Bueno, por fin terminó el puente. Acá eso es algo como un fin de semana largo que llamaríamos nosotros, pero es que esta gente tiene un monton al año, algo como uno al mes. Encima si sos estudiante acá está buenisimo, porque por navidades se cortan las clases (20 dias o asi) en semana santa más, cada vez que hay examenes no hay clase por dos semanas para estudiar...y despues las vacaciones de verano, y de invierno. que tul? un montón de dias libres. lástima que también tengo que laburar y ahi no hay feriados ni nada.

Hoy hablé con mi hermano y me mejor amigo, con el skype. que loco la tecnologia, es increible. hablamos como si estuvieramos charlando los tres en un bar..pero no estabamos. Se los extraña a los giles, cada vez más. Es increible pero siempre hay algo que hablar con esta gente, no puede haber pasado absolutamente nada pero siempre tenemos un tema del cual charlar. Acá no me pasa con la gente.

Bueno no hay nada interesante que contar, (como siempre) hoy estuve todo el dia tirado (me lo merecía, o eso quiero pensar) y mañan otro poco más, pero ya tendré que estudiar algo. Me voy a dormir que son las tres de la matina. Cada vez escribo menos. ya me estoy convirtiendo en un auténtico weblogger.

ta bueno esto...

Acá estoy escribiendo de nuevo a mi diario íntimo en la web. Me parecía un poco de nenas esto de escribir en diarios, pero en la web es distinto no te sentís tan nena, pero igual un poquito sí. Será por eso que nos inculcaron: nene=autito, nena=muñeca, diario íntimo (con llavecita venía, se acuerdan?, yo siempre se lo abría a mi hermana con un clip pero ssshhh).

la cosa es que acá estoy escribiendo de nuevo. Estoy contento, tuve una respuesta de una amiga, pero porque se lo dije yo, no porque lo haya visto en algún otro lado y justo me encontró. Pero bueno, es normal no pretendo que empiece a leer gente que ni conozco las boludeces que pongo, salvo que sean interesantes y como no lo son...

Mañana por fin tengo el día libre en el laburo (despues de ocho dias sin libre), asi que por ahi me pongo a escribir algo interesante de verdad, a ver si me inspiro. Esto me está enviciando un poco. Existe la weblogmania? voy a crear el primer club de fans....

recién empiezo...

bueno, no sé bien que saldrá de esto, vi una nota en ciudad.com.ar, mandada por una amiga argentina, y pensé que estaba buena la idea...poder registrar las vivencias de uno fuera de su pais en la web para que las puedan ver todos...si, esta buena la idea.

Un montón de veces pensé en escribir algo sobre haber venido a Madrid, una vez empecé algo parecido a un libro, pero terminó en la nada, escribí el principio y me cansé (como la mayoría de las cosas que empiezo y no termino) asi que pensé que esto sería una buena idea para ir registrando mas o menos lo que me va pasando y pensando ya que es un poco como anónimo o por lo meno YO lo veo así...

Igual no creo que tenga mucho éxito la verdad, nunca se me dio muy bien el tema de la escritura, salvo alguna que otra carta a novias en la que te sorprendés a vos mismo de esas palabras emanadas de no se quién que te hicieron escribir..

Viendo los otro weblogs, pensados al extremo en cada palabra, o por ahi no, es que la gente tiene un montón de creatividad y yo no...pero bueno soy argentino, y quiero pensar que tengo todo y soy cuasi-perfecto. puedo, no?

Les paso una mini-introducción. Me vine en enero del 2002, con ideas no de quedarme a vivir sino de pasar uno seis meses viajando-laburando por toda europa y volver a la querida patria. Luego de una larga travesía, en la cual hubo pelea con mi compañero, descubrimiento de un mundo nuevo y de personas nuevas, me volví a argentina. Era muy chiquito, o yo me veo asi ahora, pero tenía unos 19 añitos. ahora ya todo un hombre con 23.

Me volví a los seis meses. No porque quisiera, sino porque asi era mi pasaje y no tenía guita y era muy loco decir a la flia. "che, que me quedo, nos vemos" asi que decidí por la opción "buen niño" y volví.

Argentina en Junio del 2002 la verdad no era lo que podemos llamar un paraiso, a la ciudad la vi hecha mierda, con mucho quilombos sin nada de actividad....no sé un bajón. y yo encima viniendo de madrid, con nuevas ideas, habiendo conocido gente...me volví.

Esta vez ya con idea de quedarme a vivir definitivamente, pensé que me tenia que decidir entre toda mi vida en buenos aires a partir de ese momento (que mas o menos te la imaginás como va a ser, o por lo menos yo si me la imaginaba) o irte al choto. y ver algo más, algo distinto, algo de lo que te puedas acordar....

Pero señores, como todos sabrán las vidas se convierten en una rutina tarde o temprano sea argentina, madrid o pekín. Ahora ya llevo acá unos tres años, volví tres veces a argentina, estoy estudiando derecho en la facultad (despues de que convaliden solo una materia) y laburo en un hotel de recepcionista. Un argentino en españa se podría decir, casi todos estamos mas o menos igual, salvo lo de estudiar. No conozco a casi nadie que haya seguido o empezado a estudiar acá, creo que en eso nos dejamos un poco. Conocemos la guita, los euros, la fiesta (que en españa hay muuuchisiima) y nos dejamos llevar...

Pero bueno la vida sigue, la gente pasa, los años pasan, vamos creciendo y dandonos cuenta y por fin o por desgracia llega esa maldita pregunta que no sé de donde sale ni porqué si nadie la quiere, pero aparece, fijo. ¿que hago de mi vida? ¿que estoy haciendo? ¿es este mi lugar? y si. y ahi te das cuenta que ya pasó un tiempo largo sin plantearte todo eso, que habrás hablado y chateado mil veces con los tuyos y que estuvo bárbaro todo pero....y el tiempo que no estuviste allá? se compensó realmente estar fuera? perderte ratos con tus amigos, flia ya irrecuperables, por dias y dias de trabajo de mierda y alguna que otra (o muchas) salidas drogadictas (o no)?? o algún que otro viaje, o vivencia realmente graciosa anecdótica? queda en cada uno la respuesta.

No sé, hay muchas cosas que no comprendo bien, pero que por ahi ni me las pregunto o me animo a hacerlo. Leo los weblogs y me doy cuenta que somos un poco patéticos (autocrítica sin ofender) no sé, todos nuestros relatos son un poco tristes, de nostalgia, de oh si la vida que dificil es esta vida que he elegido...

Por eso mismo, si nosotros lo elegimos, era porque algo fallaba en nuestro lugar natal, algo no iba, algo que nos hace extrañar ahora lo más mínimo de nuestro país, lo mismo que antes nos hacía odiarlo...

No sé, no sé...pienso, le doy mil vueltas pero no puedo entender respuesta. Porque tenemos que ser asi? yo, argentino....

Voy a seguir. si alguien le interesó que me cuente. Saludos.